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豆豆的芒果屋抓住青春的小尾巴 |
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8/25/2008 我又烫头发了我又烫头发了，
中午12点开始 一直到晚上7点半，
我半个小时飞奔回家看闭幕式，
差点又在高速上开过头直奔三十里堡。
汗！
 好险！ 结果我一回家就累的睡着了……
太辛苦了。
到这一步已经过去3个多小时候，一开始还兴高采烈的聊天，突然看到旁边掐时间的小男生，眼神都迷茫了。
我也瘫了，已经快坐不住了。像没有脖子的小头怪。
关键问题，
我做完以后的形象忘照了。
今天早上睡了一觉发型都不好了，勉强照了一张。
不过心情不错。
开始一周的工作了。 8/22/2008 许久不见好久好久了，差点忘了我这还有个家。
什么也不想写，我很好，大家也都还不错吧。
生活多一些色彩吧，我不怕再老两年嫁人。
经历了那么多的事情，突然发现，我一直都没过上我喜欢的日子。
我强烈要求 放假！
3/1/2008 现实男人面前 更鲜明我总是执迷不悟得去为我爱得人思前想后，
也许我真的错了。
我总是用自己的眼泪唤醒自己，
也许只有这样才活得像人。
我不后悔我做的一切，不后悔了，因为我的初衷不被人理解，
那对别人来说，我就是没有意义的。
既然挖空心思的结局是这样的没有价值，我为什么还要替古人担忧。
也许古人正在冷笑看我的眼泪。
我以为我变得自私了，已经可以为自己而活了，
但其实，我永远都放不下心理的包袱，
我永远都不会自私的活着，因为那样我就迷失了自己。
眼泪是血淋淋的，但是我永远为我爱得人付出。
当男人看到了结局，永远比女人现实，女人的价值从一件珍宝变成了一件衣服。
但是女人永远不要把自己当成衣服。
勇敢的继续哭吧。
2/26/2008 我做出了决定亲爱的 让我用什么来面对过去的快乐
让我怎样面对以后的忐忑
我在为姐妹幸福的兴奋
我在为自己心碎的坚强
又开始了漫长的孤独
上辈子也许我们曾经血淋淋的擦肩而过。
可悲的结束。 12/30/2007 最近发生好多事情最近发生好多事情，因为过节了！
圣诞节收到好多的礼物，很开心。最快乐的是我终于看到了我的偶像，钢琴王子理查德克莱德曼，很小的时候弹他的名著，就一直在追问这个人是活着的吗？因为在我心里一般伟大的人物都是历史，能这么家喻户晓就更该是古人了。
他是个神童。我终于明白神童意味着什么。
26号在大连理工体育场，灯火通明，舞台绚丽。
我早早的就跟经理请了假，一路奔驰着开到了大工。我运气真是不错，票买在第二排，离演奏席非常近，而且坐在偶像上台必经的路口。看到他从我身旁经过，好兴奋哦！那么蓝的眼睛，清澈。那么金黄的头发，飘逸。今天是一身黑西装，和我想象中的一贯的白不同，但也很潇洒。过多的细节我来不及回忆，脑中一直环绕着激动的旋律。这些我听过弹过多少遍的音符，瞬间变成了一幅幅跃然于纸上得画面。那么激情澎湃，那么美妙悠长。想用照相机拍下美好的瞬间，却怕这俗昧的动作破坏了美好的意境。
两个小时的演奏，全场激动不已，久久不愿离去。
我的意识还没清醒，随着人流离开了会场。
我的惊心动魄还没结束。
一出门我径直去找我的车，天啊，我的车丢了。我在停车的那片墙附近不停的搜索着那棵树，树在，车呢?
我开始害怕了。跑回会场去找人帮忙。
车丢了？是自行车吗？大概是看我这一身可爱的装扮不像大人吧。
我丢了汽车。大家说我是个迷糊虫，车丢了快报警吧。
于是我毫不犹豫的打通了110。警察叔叔告诉我丢的可能性很小，再找找吧。
一个大哥问我，你从哪个门进的?我定神一想，我是从北门进的阿，一抬头，这不是东门吗？
我二话没说，撒腿就跑。我可怜的小车，就剩他自己在那等着了。
我的心神还没安定。便急忙忙得驶出了大门。心里在不停的抱怨这个理工大学，干吗要修这么大，而且四周都长得好像，害我迷了路。开了好一会，我怎么一直看不见我熟悉的建筑物呢？正在纳闷，前方出现一个诺大的路牌“旅顺方向”。
我的天啊，我又出状况了，方向翻了！已经半夜十点，我急忙挑头往回开，啪啪，闪了两下，我四处看看，是谁创了红灯？就我一辆车，难道是我？还没回过神，啪啪又两下，抬头一看，又是红灯。我真想哭。
妈妈不放心了，打电话问我走到哪了，我还故作镇定说：路上塞车，没事一会就到家。
屁嘞，路上连个老鼠都没有。我终于上了沈大高速路。心想再有5分钟就到金州了，没想到啊，一上高速路，我就眼前一片白茫茫，能见度只有1米距离。超大的浓雾。我就像做梦一样，开着我的小驴以30迈的速度爬行前进。慢慢长路我啥时能到头阿！
要死不死的破天，一边骂，一边哼着歌给自己壮胆，怎么就一辆车都不见呢？就我自己…………
终于在不知墨迹了多久以后我看到了出口。我兴奋啊。家！
妈妈在车库门口等着我，我乐得跟他拜嚯今晚的演奏会是多么的精彩。至于回来的过程我小心的一言带过了。
那一晚上我都在梦中寻找出口。早上起床发现我三个娃娃都被我踢到了床底下。
圣诞节终于过去了，我忙坏了。24、25、26三天基本没咋睡觉。
27号一下班，我冲去了美容院，做个全身SPA，今天补觉！！
有趣的年底，大家都很忙活，我乐颠颠的观察着每个人的表情，我总是能在平静的生活中找点小乐子。
豆豆的本命年就要过去了，明年会有什么更多好玩的事情发生呢？
总的来说，今年挺忙活，哈哈…… 12/20/2007 大事情我有两件大事情，
我烫头发了，因为烫头发了，我又能换好多种发型，好兴奋哦。
是不是太唠叨了，这两天我一至在汇报这件事。
还有我同学聚会了，嗯，这是大事情。期待好久了，因为这一年半我胖了10斤，以前的裤子被我撑破了裤扣，害我懊恼好长一段时间。到底哪里出了大问题？肌肉变肥肉，到现在也不愿承认这个事实。
还好我伪装的大毛衣和肥肥的裤子掩盖了真相，同学没看出来，不过我还是自己报料了。
同学聚会，让我想起来又喜又悲。
总结一句：变化太大了！！！
我在想我们班的同学是太有才华还是都是怪物？都干了些什么？每个人都好传奇，我听了一天的故事，大家过得都很好，这是我最开心的，但是大家过得都很累，谈话的基调一直都很低沉，共产党的形象应该在我们这代人的心目中彻底破损了。我在慢慢的体会什么是“愤青”。愤世嫉俗，才是有伟青年吗？曾经我也是满腔热血的高歌只有共产党才能救中国。眼瞅着，就变成对立派了。我这小小的沙发应该不会有那位政治人士一坐吧，sorry，我叫崔晓辉，正在靠近愤青的行列。
见面的一刻没有疯狂的拥抱，但是我想应该都在暗暗的激动吧，起码我是。
分开的一刻却久久不愿离去，说是照相，其实我是想多看一会，心里酸酸的，大家真的都好累，压抑着不能释放。
昔日那一张张无忧无邪笑脸，现在都蒙上了一层愁云。
我为大家的努力奋斗感到骄傲，这句话好世俗，可是却表达得好准确。
分开时没有人允诺下一次的见面，心照不宣，下一次我们都要很出色！ 9/15/2007 健康的生活是谁的我总是被大家训斥，生在福中不知福，生活应该比较吗？
似乎比较着过，每个人都一半阳光一半雨。
在工作中，我从来不含糊不墨迹， 工作再忙我都乐此不疲。
但是在生活中，为了一点感情的事情，我就没完没了，真不知道是感情太深了，还是我毛病太多了。
应该后者更多一些吧。
为什么心里这么多的不如意，却怎么也找不到解决的办法。
已经说了分开就不要再想了，但是心里还是有太多的企盼和等待。
这大概就是我累的原因，不想这么生活了。
这样的生活节奏不该属于我。
每当看到我憧憬中的画面，那些阳光的文字，那些令人心旷神怡的景色，我为自己感到懊恼。
怎么走出一步这么困难，下定决心的事情不是应该斩立决的吗？
已经25了，虽然总是很女权的控诉男人们的自私冷漠，但年龄对我来说也不是没有分量的负担。
我可以在25岁的天空下回忆18岁的笑容，内心是恬静的，我依然有这样美丽的心态，多么向往和心爱的人一起分享这样善良的年轻。
可是坐在车轮上的心，承载的压力，却让美好怎样都靠不近我。
真的好累，我想要得就是这么简单的快乐，父母的安详，爱人的呵护。
大家都说我利落直爽，生意场上的人都喜欢我这样的性格。
其实我想要得只是幸福的家，给我一个安全的屋檐，我可以收起锋利的眼神和犀利的话语。
我没那么女强人。
晚上也是抱着娃娃一边玩就睡着了的人，半夜为了等一个电话就心神不宁的人，开着车担心后备箱里的乌龟会不会晕车，开得太快会不会撞到在路上玩耍的蜻蜓。
现在我饿了，多么希望我喜欢的人他也正巧饿了。一起吃狼吞虎咽多幸福啊。
我经常就这么一点点的小心事，却总是自言自语的就结束了。
要满足一点点的小幸福，就跟搞地下党似的。
哎，大概幸福就是要远离我吧，受够了这么暗无天日的空盼和家里喋喋不休的盯梢。
我可真可怜！ 9/2/2007 幸福是闭上眼睛体会着云在飘 看来我这闲不住的脾气真的爱点啥才能解决问题，大概是因为白天工作总要说太多话，下了班就想静一下．
瑜珈一直以来都是我得最爱，每天下班定不可挪的就是去馆里练一个小时，冥想让我平静, 每个体位都让我感受到关节在呼吸．
静下来的心应该是没有一丝杂念的愉快，但我总是做不到，闭上眼睛，浮现出好多的画面，喜悦地，悲伤地，无奈地．．．
音乐轻柔得像飘在微风中的云，我经常有意识的克制自己的杂念，享受这样的纯净，生怕思绪的漂动划破了空气中的美，时而飘来淡淡得玫瑰花香，好幸福．．． 7/1/2007 日记想每天记录下自己的心情，希望有很多的快乐和大家分享。
却发现，每次过来都是记录下最悲哀的经历。
这里无意间变成了我心情的垃圾站。
豆豆的芒果屋，本来是一个充满快乐和温馨的小站，现在留下来的只言片语，已经完全没有了往日的阳光。
好沉重！
今天又下雨了，外面好冷呢，憋得喘不上气，开车出去逛了圈，苦闷，烦死了。
是要干点什么打法一下本来属于他的时间，能想到的还是学习了。
可是一点情绪也没有，没头绪阿，就这么坐着或者睡着？
因为我是好孩子吗？所以，我的决定就是要让所有人都赞赏，这些赞赏，都是留给大人们自豪用的，是他们一辈子最值得拥有和唯一需要的。但对于我来说，除了负担和苦闷，没有更大的价值。
一个人开车在街上逛着，没有一点乐趣，感觉不到雨后清凉的空气，夏季里难得的一丝凉气却让我感觉到冷。一次一次，让我承受着，改变着，和我相处过的好朋友都说我笑得让人心情好，永远都保持着这样的笑容，不要变。但是这样痛苦的心情，加上这么灿烂的笑容，我是变得坚强了还是虚伪了？这一年来，我都习惯着两张脸生活，真的累，快乐的工作痛苦的生活，痛苦的工作快乐的生活，是那么的不协调。
可怜的我，就这么小小的一个屋子属于我，可以哭可以笑，所以，我永远不给你们钥匙，都远离我，让我活着吧…………！ 6/26/2007 我的电话有丢了我的电话又丢了,我对不起大家,我把你们的电话号码也都弄丢了.
看到此条留言的兄弟姐妹
请尽快与我取得的联系.
很是想念,就是找不着你们^^
13050535656
欢迎随时拨通. 6/24/2007 豆豆25岁了是不是过了25岁 就是大人了
从美容界的角度来讲，25岁就是女人的分水岭。
我刚刚已经正好25岁了
没发短信给我的人，罚你们提前变老10岁，脸上画地图。
跟我一起喊：豆豆happy brithday!
阿 为了这一刻的到来 我已经困得不行了 好了 终于如愿已偿的。
我收到了好多漂亮的礼物 ，很喜欢，谢谢大家。
在此，豆豆仅代表豆豆身上这么多漂亮的小东东谢谢大家。
明年要再接再厉哦！ 6/21/2007 灰色的世界一回到家 一种压力让我不想说话
爸爸妈妈应该觉得开心了吧 可是我却真地笑不起来了
爸爸在楼下 妈妈在南屋 我在北屋 互不打扰 只是比公司多了一张床
今天是我的阳历生日 哦，已经过了12点了 该说是昨天才对
爸爸问我周日要怎么过生日 我说不过了 似乎家里不太开心
手脚都肿了 不知道是为什么 胀得又疼又痒
大概白天电话接太多 走出办公室 我就懒得说一句话了
习惯一点睡觉了 早了也睡不实
结束了伤心 也结束了快乐的希望
死灰一样的心 也没有眼泪了……
再见
6/16/2007 想念想念好多
不知道想念的人会不会幸福。
敏敏阿 ，好想给你打电话，每天晚上都会想你，但是似乎害怕什么，不敢打给你。
我心里不痛快，很压抑，现在用工作宣泄自己的闷气，加班，打法不知道应该做什么的时间，
吃饭的时间也在工作，现在不敢有丝毫空闲留给自己，也许我是不值得可怜的人，但是，这样的生活真得让我厌恶至极，心憋得发慌，没有人会理解我，没有人会觉得我这样很难过，都是我的错，是我自己给自己下的牢笼，我应该自食恶果，说真话，我到现在也没感觉到我有错，我只是选择了一种快乐的生活，选择了我愿意承担责任的生活，我没有逃避，为什么非要把我的选择定义成一种罪过，为什么我只是这么简单的快乐要让这么多爱我的人痛苦，让你们这样忧心忡忡，我放弃了很多很多，只是为了简单的快乐，仅此而已，我却背负上大逆不道的罪名，不想说话，累…… 5/10/2007 如果我能是我多么希望 我能是我 奢望着 我能属于我
爸爸妈妈 我知道 你们爱我 爱到不惜一切
多少个夜晚 想着你们的充满期望的眼神 而无法平静
也许从两年前的暑假开始 我越发的不舍得惹你们伤心
想起因为我的倔强 叛逆 妈妈的眼泪 爸爸的白发
我无颜以对 曾在内心无数次发誓
一辈子你们就是我的唯一不变的付出
可是我到底是怎么了 我的为什么 问得我心酸 问我的无助
为什么总是让我艰难的作选择 为什么必须要选择
为什么我总是不能像别人一样快乐的生活
为什么我总是遇到这么边缘的情感
为什么我的未来要在你们的安排下继续
我可以听你们的 可以平平静静 无爱无恨的朝九晚五
那样我真的可以盘算着我还有25年就能退休了
过一天少一天 也许那时候平静的 早已经忘了爱情是什么滋味
也能在这样春暖花开的日子里 毫无快乐的睡过去
看着今天的照片 想象着曾经快乐过的日子
留下的就是我再也没有选择幸福的资格
4/22/2007 我丢了好久我的家 我回来了。
今天把我的电脑终于修好了。似乎快忘记了，还有这里。
好天气，又到了樱花满园的季节。
今天的天好兰，难得透明了阿！
我的车什么时候可以开回来，好想去海边，又怀念那晒得暖暖的石堤了。
那束阳光似乎离我越来越远了……
是怎样神奇的空气粒子，把我眼前这个世界反射成这么美丽的蓝美丽的白。
一抬头，窗前流着一块厚重的白云，是从哪飘来的？想坐进去。
面前好多事情要我去想，需要我去选择，有人可以帮我决定吗？
真的需要我自己解决吗？想逃避，想远走，想自由，想幸福，但这些偏偏都是矛盾的存在着。
我感觉我是自私的够自私了，是在完成自己心里对自己自私的命令吗？
可是自私的难过着，因为我爱着的爱阿，自私是对我自己的惩罚。
不喜欢现在的生活状态不喜欢！工作吧，是我唯一解脱的时候。
让我承受着各种负罪感的……对所有人的……
讨厌割舍的选择！！！！！！！！ 1/7/2007 希望新的一年有支点 2007对我的来说，似乎从来没有计划过。
我的思想一直停留在大学的生活和2008年以后的可能。
07年似乎太过于盲目的过渡年，被我忽略不计了。
这些天和朋友们聊天，突然发现，没有明确的生活是多么的恐怖。
空空荡荡的心，希望拿什么来填满。
是因为对2008年早早就有了多么美好的向往，但掏空了，还没来得急填补。
应该好好利用这样一个没有负担的过渡期吧。
工作上应该有一些突破吧？心态上应该更成熟一些吧?
一段时间以来，我平静了很多，买衣服，逛街，享受着钱给我乐趣，依旧过着和我年纪不相符的生活。
不知道这些快乐是用钱堆积起来的一时平静，还是真的安于现状的满足。
对于我来说，身上一直缺少着一种破釜沉舟的勇气和动力。
人往往在瞻前顾后的徘徊中迷失着失去着衰败着……
当每个人都把我高高的捧着的时候，我被一种压力推着走向氧气稀缺的塔尖。
似乎我就应该过得很好，似乎我就应该很幸福，似乎我就应该站在塔尖敖气凌人。
可是我没有这样的能力站在那自由的呼吸，我好累。
一直渴望着一种让我踏实下来的安全感，从什么时候开始就再也没有出现过，再也没出现过……
还会有吗？还会突然的消失吗？
不敢把希望在寄托在任何地方，在心里吧，做一个支点，希望能在哪一天基因突变，让我勇敢的放弃一切，放手一搏。
2007年 希望顺利得过渡。 11/27/2006 毕业这年的冬天我说时光如水，岁月如梭，会有人被我恶心的要揍我吗？
当我突然一晃过神，坐在这里想想最近是怎么了的时候，原来，我已经工作7个月了。
像是得的了犯错强迫症。
一种压力让我透不过气。
时而因为充实而满足，时而因为太充实而想逃跑。
让我躲起来吧。
身体的好多地方在抗议，
于是心里开始努力的想逃脱。
不快乐的11月。
有太多不想记住的日子，无意中拼命的被记住。
有太多不舒服的温度，被一阵阵秋风逼着抢占了空气。
又到冬天了。
想起去年的这个时候，七楼阳台里的雪。
午后金光色的阳光被不愉快的心情掩盖了光芒。
依旧在这样熟悉的频率里，捕捉这一点一滴的快乐，
怎样找都找不到。
无奈的继续，
渴望突然一个午觉醒来，看见的不再是阴霾的天气。
心情跳跃起来吧。
豆豆！好久没有人叫我豆豆……
10/12/2006 结束“黑头”听我说一直以来，黑鼻头都是我难以解决的大问题。 我的皮肤是中性偏油性的肤质，T型区油脂分泌旺盛，所以，黑鼻头是我顽固的大敌！ 最近我发现了一个很好用的产品，用了几次之后，效果非常之明显。 我每周用一到两次，基本解决了我的黑鼻头问题。 鼻子每天都很干净。皮肤也变得软软的，有和我同样问题的美眉不妨也适用一下哦^.^ 这个好东东就是——来自于法国的“依泉”清爽去油脂调理霜。真的很好用！这是到目前为止，我用过效果最好的去黑头产品。相信我，我是化妆品小白鼠。
10/11/2006 今天心情好没有原因 就是心情好 哈哈 说点什么呢？这样的好心情可不是常有的哦！ 就这么坐着 都会傻傻的笑 真好！真好啊 ！ 不想在开心的时候 想很多明明知道想不出结果的问题。 今天工作的时候学到了很多不会的东西…… 今天天气变凉了，我穿了很多衣服，一点也不冷…… 今天有人不听话被我打骂也不敢出声…… 今天的茶水很好喝 ，我和了三大壶^.^…… 今天晚上吃了很便宜却很好吃的菜…… 似乎一天没有什么大事发生，好舒服的平静和快乐…… 就这么一点点的小喜悦，往往这就像一丝清泉，突然让我心里一亮，简单而轻松！ 心是黄色的…… 天是绿色的…… 风是粉色的…… 我的房子是巧克力做的…… 哈哈哈……哈哈…… 我是豆豆，彩色的！……！
谁能给我这样一张美丽的床^.^zzz 幻想我穿着白白的软软的茸茸的熊熊睡衣 嘿嘿 ^*.*^…
10/8/2006 无题……因为感动最近总是很多的感动，
朋友的相聚，这样来来又回回。
亲人的疼爱，这样真挚而直接。
同学的关心，这样遥远又亲切。
牵扯不断的人，牵挂许久的人，各种勾起我回忆的人，还有无数个相识又不相识的瞬间之缘……
为什么我总是这样幸福的不平静，
为什么不平静的感动总是这样此起彼伏……
敏敏在北京这个大都市中慢慢的找到自己的位置，开始艰辛的求学生活。
对对找到一个心得依靠，不管是否是地下老人牵的线，爱了，就这么勇往直前。
淼淼在平衡着自己的幸福是不是可以换一种方式，也许什么都变得那么快，感动的是有我们四个傻子相依为命，不离不弃。
柳柳好像一下子接受了太多的冲击，应该还在消化中吧，总是在傻傻的琢磨着我们一直言传身教的经验教训。
三姐分分合合，折磨就是这么炼成的。很快就会更幸福了。对她的生活，我就是这么有信心。
七七工作狂人，没有什么能改变他拼命三郎的个性。
我呢？
幸福与感动齐头并进，无奈与压力左右护驾。
这就是我生命的轨道。这就是上帝对我一直以来不依不饶的给予与吝啬。
习惯了取取舍舍得抉择。
我应该是一个很知道下决定的人，却往往不愿很快的说出迷底。
天啊，给我一点施展浪漫的空间吧，
不要太绝情，我，挺不容易。
拜托……
10/5/2006 北京归来 有点累想念我家大宝贝 ，于是利用这个十一黄金假期 ， 飞奔至北京 ！ 为了弥补我的过失 ，也一起度过了一个难忘的十一。
北京很大， 北京很“热”， “热”得让我看不见自己的脚印。
人潮汹涌，我仿佛就是一类小小的鹅卵石，把我置身大海，于是随浪石沉海底……
这里融入了多少美丽的梦，留下了多少遗憾的叹息……
我敬佩北漂儿得坚持与独立，敬佩所有为了梦想而追逐大浪的人们！
9/14/2006 親愛的 我病了是不是好久沒有見到豆豆的身影了阿 豆豆 阿 病了阿
過來看看我 真可憐阿
哎呀 不行了
又開始發燒了
我就是上來通知大家一下
掙錢的人 快買點東西來看我
沒掙錢的人 快點把自己的口糧送過來
8/31/2006 让感恩的心填满生活 让“抱怨”见鬼去吧有人活的快乐
有人活的压抑
有人眼前一片阳光
有人一生都活在阴冷的地下室
逃离喧嚣的都市
生活如是说：
有很多我们熟悉和亲近的人，我们几乎天天都能见到他们；
当我们天天能见到他们的时候，我们就慢慢忽略他们；
当我们忽略他们的时候，我们就很少再去欣赏他们；
当我们很少欣赏他们的时候，我们就很少感激他们；
当我们不再感激他们的时候，我们就开始抱怨他们。
生活本无味，懂得生活的人，能在流水账的节奏中，找到幸福的源头，当晨光划过你朦胧的睡眼，请快乐的对太阳说早安，感激每一点幸福的可能，感激上帝赐予你幸福的天使，不会每天都有惊天动地的感动，毛毛雨也有动人的瞬间，学会感恩，让抱怨在地下尘封…………
8/21/2006 我为感情欠下的债怎么也想不通，上辈子是欠下了怎样的感情的债。
是阴差阳错，还是鬼使神差，我把我的心折腾得没有片刻安静。
没有一种让我释放出来的畅快的感情。
一年前就对自己说不再恋爱，要挣钱，要自己活的快乐，不要男人。
可遇到了感觉对的人，却没有勇气让幸福留在身边。
伤痕累累的选择了离开。
快乐的那么累，离开得那么累。
我希望我可以简单的快乐幸福，
却总是在幸福的门外徘徊。
我应该是幸福的才对阿，为什么……
给我平静的快乐，被大家祝福的幸福吧！
也许是感情的遗憾让我在工作中得到满足吧，
也许我是应该好好的赚钱了。
好好的养活自己。
给父母安心得生活！ |
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